• 2022-11-30

你付出了那么多,為什么孩子感受不到你的愛?

11 月 25, 2022

很多父母覺得愛孩子很深,其實他們誤會了,他們只是愛“想象中的那個完美的孩子”而已,如果自己的孩子什么地方和那個“完美的孩子”不一樣,他們就會無法接受,就會一直念乃至一直要求孩子改。這其實并不是父母之愛原本應該有的樣子。

前幾天,取而代之的是婆婆。

孩子們已經快一年沒見到奶奶了,果果甚至在機場已經不認得奶奶了,可是沒兩天,兩個小鬼頭就已經已經滾到懷里,奶奶前奶奶后的,叫得好甜。

我問毛頭和果果,是喜歡奶奶,還是喜歡姥姥?兩個孩子的答案難得的一致——喜歡奶奶!

為什么呢?明明奶奶才來沒兩天,可是姥姥剛和他們相處了整整三個月啊!

鑒于妹妹表達不太明白,我就問毛頭,你為什么更喜歡奶奶呢?

毛頭說,因為姥姥不喜歡我!奶奶喜歡我~

我說沒有啊,姥姥喜歡你啊,她給你買了很多禮物,還天天給你做好吃的,怎么是不喜歡你呢?

毛頭有點迷惑,仔細想了想,說:姥姥總嫌我不好,所以她不喜歡我,我不想要她對我好。

要說姥姥不喜歡毛頭,那還真是有點冤枉,我媽對毛頭的態度,已經到了有點諂媚討好的份兒上,從國內帶來的禮物,毛頭不太喜歡,她就非要去再買一份補給毛頭;平時做飯總是要考慮毛頭的口味,逮著什么機會就拼命的夸獎毛頭,我聽著都覺得肉麻。

有一次我們一起坐車出去,路途有點遠,我發現我媽的褲子上被踢得都是腳印,明顯就是毛頭坐在旁邊腳不老實,不知道踢著我媽多少回,我問我媽你為啥忍著不說毛頭,我媽說,這孩子本來就不親我,我說他他不是更對我有意見了!

她對果果就更加過分了,幾乎果果對她的所有要求她都會滿足,經常因為陪果果玩而累的氣喘吁吁。

我媽這么用心這么委屈,依然換來毛頭和果果這樣一個評價,估計她知道會吐血(是的,我公眾號屏蔽了她)

但是小孩子的感受是如此真實,甚至是連說話沒什么邏輯的果果也是同樣的反饋,這就很耐人尋味了。

于是我仔細對比了平時兩位老人和孩子的互動方式,發現兩位老人,在對待孩子的態度上,有很大的不同。

我婆婆看孩子,永遠是我家孩子最最好,毛頭是大帥哥,果果是小美女,兩個娃一個比一個聰明,一個賽一個的可愛,簡直就是天下最完美的小孩兒。

即便倆娃會打架,大吵大嚷,哼哼唧唧,搶東西,發脾氣,她也會說,孩子嘛,都這樣啊!長大就好了,雖然有時候嘮叨兩句,但是也大都是說了就過了,不會特別的糾結于他們的小毛病。

姥姥的表現,卻隨時隨地的像一個“缺點發現器”,看向孩子的眼神里永遠是憂心忡忡,無論什么情況下,她總是覺得,娃這里不好,那里不足,需要改正,在她眼里:

敏感慢熱=愛哭包,膽小

凡事有主見=不聽話

喜歡玩不要認字=不上進沒出息

好吧,這屬于教育理念問題,也不指望她能一下子轉變思想,但是問題是,她總是揪住這些“毛病”,沒完沒了的說,幾乎沒有一刻不在提醒,毛頭你有多不好。

譬如說,毛頭正因為什么樂得高興呢,她就來一句:你看你笑起來多好看啊,哭就可難看了,平時別老哭,一點兒也不好看。

毛頭一聽臉一下就垮下來了。

再譬如,她一看見毛頭放學回家各種玩,就總是覺得不好,就一直追著他念叨:你別傻玩傻玩兒的了,看會兒書吧,你媽媽像你這么大都認識500個字了。

全家出游,毛頭對看風景沒興趣,嚷著無聊,也要被她扣帽子:你這孩子,怎么不熱愛大自然呢!?

就算平時閑著實在是沒什么事,她多端詳毛頭兩眼,也會沒頭沒腦的冒出一句:這孩子個子怎么也不高,得多吃飯啊!

她不光是對毛頭有意見,就算對果果這樣難得的天使娃,她還是有毛病挑:說果果應該不要總是坐著,容易屁股大腿粗……她才三歲啊有木有!

我知道姥姥說這些是沒有絲毫惡意,她正是因為關心,才會想要把每一個細微的問題揪出來,按她的話說:這是咱自家的孩子我才這么說,別人孩子我還懶得理呢!

小的時候我媽也是這樣的挑剔數落我,我總是會覺得她說的很有道理,覺得都是自己不好,總是達不到她的要求。

直到近些年來我讀了一些育兒書,才發現,像我媽這種,不停的以愛的名義挑剔孩子,期望孩子改正的各種“毛病”,最后達到自己心中那個“完美孩子”的樣子,叫做“有條件的愛”。

“有條件的愛”,顧名思義,就是,這份愛,是有附加條件的,它的邏輯是這樣的:你現在這個樣子不夠好,你要趕緊改正,做到1234567。如果你做不到,那你怎么能對得起我這么愛你,對你那么好嘛?你簡直不配當我孩子嘛!

所以,有條件的愛,說得難聽點,就是持愛威脅,將愛變成了握在手中控制孩子的籌碼和武器。

愛本來是應該無私的,純粹的,當愛有了附加條件,變得功利化,需要什么東西來換取的時候,愛就已經變質了。

對于毛頭來說,姥姥對他再好,為他做得再多,他也感受不到,因為他會覺得姥姥是因為要控制他才這么做的,當他想不被控制,他就會拒絕領這份情。

姥姥和毛頭的親密度不夠,所以姥姥的愛對他沒有很重要,所以,他會坦言承認自己的感受——“姥姥不喜歡我!我不要她對我好”。

但如果養育自己的親生父母,經常為愛開出條件,小孩子就會無法接受“父母不喜歡我”這件事,從而去拼命達到那些“條件”,因為父母的愛,對孩子來說,是生存條件。所以,這樣的孩子就會超出年齡的乖巧懂事。

在我媽的描述中,我小時候就是這樣一個“近乎完美的孩子”。特別聽話,讓做什么做什么,從來不會反抗任何事,再想要什么東西,勸一勸就放下了,從來不會因此發脾氣。

我媽一直覺得自己教育得很成功,只有我自己知道我自己青少年時期如影隨形的那份深深的自卑和不安全感從何而來。我初中的時候因為各種原因學習成績不太好,覺得對不起我媽,一度很長時間有自殺謝罪的想法,只是因為怕疼沒有實施而已。

正因為在這樣的環境下長大,我才會一直提醒自己,對我自己的孩子,應該一直有“無條件的愛”,去接納,尊重,欣賞“他原本的樣子”。

所以我自始至終就接受毛頭是這樣特殊的一個小男孩兒:

他凡事都有自己的意見和想法,非常倔強,很難被別人改變

他進入陌生的環境總是需要比別人多一段時間去適應

他做事趨于保守謹慎,從來不做冒險的事,看起來膽子很小

他情緒比較容易激動,無論是開心還是傷心,都會表達的比較激烈

……

他這樣的個性帶給我一大堆的麻煩,但是我也不認為他需要努力的改變自己的性格,他就是世界上這樣一個獨一無二的存在,我從來不會允許自己有類似:“你能乖一點就好了”“你再外向大方一點就好了”“你沒那么敏感就好了” 這種想法。

當然,我會給他立規矩,讓他知道哪些事情是不被允許的,我也會因為他做了錯事而懲罰他。但即使他有時候會闖禍,破壞了規矩,受到懲罰,我也依然愛他。

如果我想讓他有哪方面的改進,我會想辦法去引導他,如果他最終依然做不到,我對他的愛也不會有半分減少。

即便他現在不是普遍世俗意義里的“好孩子”,他長大之后,有可能會選擇一種我不贊成的生活方式,可能會走彎路,犯錯誤,我也依舊會繼續愛他。

愛一個不能時刻掌控的孩子應該更難一些,但是我愿意堅持這樣愛下去。讓孩子知道,無論他以后成為什么樣子,全世界反對他也好,媽媽這里都永遠支持他,讓他不怕犯錯,并且永遠有重新來過的勇氣。

相信每個媽媽,面對著自己的新生寶寶,都曾經是無條件的腦殘粉,無論他長成什么樣子,做什么動作表情,都覺得很可愛,都會單純的為了孩子的每一次成長和進步激動和喝彩。

可是孩子越長越大,父母的愛就越來越容易有附加條件,對孩子的要求也越來越多:你要多吃長高長胖,你不要哭鬧,你要聰明好學,你要比別的孩子強……

然后很多人漸漸忘記了自己的初心,忘記了為人父母最本真的狀態,一門心思走到“馴化”的道路上去,慢慢習慣以愛之名,行控制之實。

很多父母覺得愛孩子很深,其實他們誤會了,他們只是愛“想象中的那個完美的孩子”而已,如果自己的孩子什么地方和那個“完美的孩子”不一樣,他們就會無法接受,就會一直念乃至一直要求孩子改。這其實并不是父母之愛原本應該有的樣子。

愿我們每個為人父母者,都能時刻提醒自己,不要忘了最開始的那份初心,不要讓那份純粹的愛附加條件。

愿每個孩子在成長的過程中,都可以成為自己,并且一直喜歡自己。